Ich will dein begehren und deine zuneigung spüren, deine leidenschaft und dein mich annehmen. Alle wollen mich therapieren, aber ich will nur endlich ankommen.

Ich habe erkannt, dass ich gar nicht bereit bin, geliebt zu werden. Aber warum bloss? Ich habe keine Ahnung!

Was ist es dann, was ich so verzweifelt suche? Was für einem Leben (sgefühl) jage ich seit ich denken kann pausenlos hinterher? Was ist es, was meine Seele sich mehr als alles andere wünscht?

Ist es das Gefühl eines Kindes geborgen und beschützt zu sein, bedingungslos geliebt zu werden, ohne dafür selbst etwas tun zu müssen?

Warum kann ich es nicht annehmen, geliebt zu werden. Warum glaube ich, Liebe nicht verdient zu haben. Warum halte ich mich nie gut genug, schön genug, liebenswert genung, interessant genug, lustig genung, begehrenswert genug.

Warum habe ich immer das Gefühl mit mir stimmt was nicht, ich verhalte mich falsch und die Leute mögen mich so wie ich bin nicht. Und natürlich werden meine Ängste Realität, denn das ist ja ein Naturgesetz.

Warum verzehre ich mich nach Männern erst dann, wenn sie mich ablehnen? Warum bin ich so extrem misstrauisch und verschlossen. Wo habe ich meinen Humor verloren, wo meine Zuversicht und mein Selbstwertgefühl. Wie finde ich Urvertrauen ins Leben, wenn ich nicht mal weiss, wie sich das anfühlt.

Wer bin ich? Was in Gottes Namen will ich? Wozu gibt es mich? Was kann ich bewirken, wo und wem kann ich helfen?

Wie finde ich meine Kraft? Wie erkenne ich mein Potential? Wie beseitige ich meine lähmende Müdigkeit? Wie finde ich zu mir selbst, meiner wahren Berufung, meiner Freude, meiner Liebe, die ich so stark in mir spüre?

Wie überwinde ich Angst, Aggressionen, Hass, Verzweiflung, Misstrauen, Hoffnungslosigkeit? Solange suche ich schon nach innerem Frieden und nur langsam, sehr langsam, erkenne ich meine Muster und lerne meine Gefühle wahrzunehmen. Aber Wahrnehmen bedeutet noch nicht verstehen und auch nicht, sie auflösen zu können.

Ich kann nur jetzt mich selbst beobachten, wie ich leide, wie mein Herz sich verkrampft, wie mein Körper sich anfühlt, wie ich mich sträube, Ablehnung z.B. anzunehmen.

Gleichzeitig erkenne ich, dass nur mein Ego sich so windet und leidet, dass es nur eine Illussion ist, die so sehr verlangt wird. Ich erinnere mich, dass ich schon öfter dachte, nur diese eine Mensch könne mich glücklich machen. Viele Jahre und viele Tränen später, weiss man nur noch, dass man diesen Menschen unbedingt wollte, aber fühlen und nachvollziehen kann man es nicht mehr.

Aus irgendeinem Grund erschien dieser Mensch damals so lebenswichtig, er verkörperte das, was man um jeden Preis haben wollte. Aber so war und ist es nicht. Das Ego war gefangen in einer Täuschung, einer Illussion, einer Abhängigkeit. Und genau so ist es auch jetzt wieder, ein anderer Mensch, eine andere Täuschung, eine andere Illussion, eine andere Abhängigkeit.

Und wenn man dann diesen Menschen überwunden hat, dann kommt der nächste, und so weiter und sofort. Und man kann nur lernen, sich selbst zu beobachten dabei, wie man wieder mit offenen Augen hineingleitet in eine neue, aber ähnliche Situation, solange bis man von diesem Spielchen so wirklich genug hat.

Und vielleicht kommt der Tag, wo man sich selbst so gut kennt, dass man keine Angst mehr haben braucht, unterzugehen, weil man ja weiss, dass alles nur eine Egosache ist und es aber immer einen Ausweg gibt, wenn man sich auf sich selbst besinnt, auf seine Kraft und versucht mit Gott verbunden zu bleiben. „Dein Wille geschehe, nicht meiner, zum Wohle aller....“